Noche de Ecipse Lunar

Era sábado noche y había quedado con la gente de mi trabajo, gente joven, deportiva, sanota. A las 11:30 era la cita en casa de dos de ellos, casi me arrepiento a última hora, eso de quedar tan tarde ya no va mucho conmigo, pero porque no, quería probar lo que era volver a salir sin ninguna restricción y pasármelo bien. La noche comenzó con un juego que hacía siglos que no jugaba: “el mentiroso”, si mientes y te pillan tienes que beber un chupito, y así pasó el tiempo entres risas y alcohol. Después de tres horas, nos dispusimos a salir, como no conozco muy bien la ciudad no me tocó conducir y Eva y yo nos metimos en el típico coche macarrilla con equipo “discoteca” que tanto me molestan cuando los veo pasar. El asiento de atrás parecía que se iba a desmontar de un momento a otro e íbamos a salir volando…nos entró la risa floja, no podíamos parar de lo absurdo de la situación.

Llegamos al primer bar, no puedo recordar muy bien la música que sonaba, sólo se que no estaba mal, o por lo menos se podía escuchar. Soy un poco especial respecto a esto, no soporto los bares con música “vulgar” intragable, pero sería la luna o el alcohol o mismamente esa noche pasaba de todo…no me importaba nada y todo me parecía bien, al fin y al cabo ahí estaba un poco de prestado y me sentía una observadora de la noche, de los personajes nocturnos que noche tras noche salen a “divertirse”?...
A la hora hablaron de una discoteca que estaba al otro lado de la ciudad y allí nos dirigimos de nuevo en el "coche discoteca"…paseo en balde…estaba vacía y regresamos…esta vez en otro coche con una pelota enorme en el asiento de atrás que nos hacía estar oprimidos unos contra otros…más risas…pero sin música, por suerte.

Provengo de un lugar donde casi hay más bares que habitantes, y eso de hacer cola para poder acceder a un “garito” me parece extraterrestre, pero aquí parece que es normal, así que, después de estar un buen rato en la puerta, nos introducimos en un bar abarrotado de gente, humo y sudor (…y para esto tanto esperar?) no importaba, la noche continuaba y yo seguía relajada. Nos posicionamos al final de la barra, que suerte! pude sentarme en un taburete y allí me plante, de nuevo observando el panorama: al fondo en lo alto se podía ver a un discjockey que no estaba nada mal, debajo un chiquito mezcla de chino-occidental y a mi alrededor un grupito de amigos que se metían mano sin ningún perjuicio y sin ninguna pinta de ser gay, (lo que hacen las drogas). Uno de ellos se me plantó delante para pedir una copa al camarero, y siguiendo la misma dinámica del grupo, otro le plantó la mano en el paquete, yo levante las manos mostrándole mi cara de inocencia, e insinuándole que estaba entre asombrada y encantada de ver lo bien que se llevaban entre ellos, parecían jugadores de fútbol que acaban de marcar un gol... Entonces me presentó a un tercero que se instaló entre mis piernas y empezó a comerme la oreja con habladurías de quedar al día siguiente por la tarde, o de irnos en ese momento… un sinfín de comentarios que no acababa de entender la mayoría de ellos…era argentino y tengo problemas para acostumbrarme a su acento y expresiones propias. De nuevo me dejé llevar y le di mi teléfono…porque no? Deseaba algo así desde hacía tiempo, un chico guapo, osado, sin complicaciones y que se dejara llevar por el deseo. Salí de nuevo a la calle a buscar en el bar de al lado a mis compañeros nocturnos que se habían marchado hacía un rato entre sonrisas y miradas pícaras. Cuando llegué todo fueron risas y “envidias” (sanas) por haber ligado la primera noche que salía con ellos…aunque yo no lo tenía muy claro…había ligado o no? De momento solo teníamos nuestros respectivos teléfonos…

A las 6 de la mañana nos dispusimos a regresar a la casa del inicio de la noche, mi coche estaba aparcado enfrente. Y cuando mi cabeza se estaba planteando en la posibilidad de llamarle, el teléfono sonó para preguntarme donde estaba y así es como sucedió todo...lo fui a buscar y nos dirigimos a su casa…Era como si estuviese fuera de mi cuerpo, no parecía yo, tan desinhibida, comportándome como si todo hubiera sucedido antes en mi mente y por fin se estuviese materializando. Todo se desarrollaba entre lo extraño y lo cotidiano.

Llegamos a su casa y sin mediar casi palabras nos empezamos a besar…sus besos sabían a menta y a alcohol…labios carnosos que me hacían vibrar…sus manos empezaron a deslizarse entre mi cuerpo…nos fundimos en uno durante el resto de la noche…yo admiraba su cuerpo hermoso, cuidado, de deportista, y él me abrazaba y me poseía.

Nos despedimos en la puerta de su casa, con un beso, sin ningún comentario…todo había transcurrido como un encuentro fortuito entre antiguos amantes que se dejaron de nuevo llevar por la seducción de la noche…por la luna llena…por el eclipse lunar…

Es hora de tomar una decisión...

Si, es hora de tomar una decisión...durante estos meses me he dejado llevar por la comodidad, la cobardía... me daba miedo irme de esta casa, de mi casa, de mi hogar...estoy perdida sin esto...soy una persona muy casera, me gusta disfrutar de la soledad de las cuatro paredes, de esos momentos tranquilos que solo los consigues en ese espacio que día a día vas creando, y se que esto no lo puedo llevar conmigo cuando me vaya, por lo menos no de momento...La única alternativa que tengo es irme a vivir con mi hermana, mujer separada de un "impresentable toca huevos", con adolescente y niño...No es que este despresiando a nadie, ni a nada, pero el panarama no se pinta muy animado...
También pienso que la tranquilidad se ha esfumado de mi lado...estoy obsesionada con que tiene otra relación, me levanto nerviosa, con miedo a afrontar otro día sin él...yo pensaba que lo tenía superado, que ya no me importaba nada de lo que hiciera... claro...nada menos esto...no entiendo como puede hacerlo...está todo tan reciente, pero bueno, esa es mi perspectiva, quizás... seguro la suya es distinta...no sé ni tan siquiera si exite realmente "otra" pero ese pensamiento no se me quita de la cabeza...se repite una y otra vez...por algo será...me duele pensar que puede hablar diariamente con ella, como hacía conmigo, que le cuente confidencias, estados de ánimos, secretos...no me tiene porque importar, no me tiene porque importar...me repito una y otra vez...ahora realmente es la primera vez que me siento abandonada...después de todo este tiempo.
Creo que es hora de irme, de poner tierra por medio, de no verle, de no obsesionarme...no puedo llevar mi hogar conmigo, ni su compañia, ni su amistad...pero es hora de emprender el viaje...esta vez sola...eso es lo que me digo a mí misma diarimente, pero sigo sin verlo claro...unas veces me apetece...otras me da miedo...otras tristeza...tristeza...la melancolía está a flor de piel, me siento sola...desanimada...sin ilusión...esto es lo que más me pesa, la falta de ilusión, intento estar alegre, reirme, disfrutar de esos momentos que la vida, a veces tan generosa, nos brinda... pero siempre hay una parte de mi ser que se encuentra melancólico, sin ganas...intento reponerme pero cuesta, esta vez si...
Tengo que ser fuerte, hacer planes, tomar una decisión rápida, una decisión digna...y recuperar la ILUSIÓN perdida...

De nuevo con lágrimas en los ojos...

Este fin de semana me he ido de picos pardos (se dice así, no? tengo la manía de cambiar las frases hechas). He vuelto a reencontrarme con mi fiel amante, uno de esos amigos que siempre, o casi siempre están ahí para animarte un poco la existencia. Desde que estoy "sola" estaba deseando un encuentro fortuíto con él, para desquitarme y volver a sentir en mi piel "el deseo", esa palabra fantasma que tanto me perseguía en mis últimos pensamientos y en mis últimas conversaciones. Pero de nuevo los recuerdos de roptura me pillaron desprevenida y mis pensamientos se instalaban en mi antigua relación . ¿Por qué no puedo disfrutar de los obsequios que me brinda la vida?. El fin de semana ha sido fantástico, me he divertido, he vibrado...en fin, un fin de semana desinhibidor. Pero la vuelta me jugó una mala pasada...

Miré en un cajón que teníamos a medias, y el destino me dejó encontrar la prueba de que tenía, o al menos lo intentaba, otra relación carnal. No estaba preparada para esta noticia. ¿Qué era lo que vería en ella que en mí no lo había logrado ver?. ¿Por qué el deseo no había sido partícipe de nuestra relación?. Tanto tiempo conviviendo juntos, compartiendo vida...y ni un gesto de atracción, de complicidad. Que crueles somos a veces con nosotros mismos. Me empeño en autocastigame y pensar que no soy bonita, deseable, sexy...Pero quizás todo sea tan simple como que no estábamos hechos el uno para el otro. Que nunca existió esa atracción loca, desenfrenada que te ata y arrastra. Yo me sentía muy bien con él, era un buen compañero, cariñoso, atento, protector, gracioso...nunca me hizo falta más compañia que la suya a nivel personal. Ese fué el fallo. Ahora, en este espacio terrenal, me siento sola, sin saber por dónde tirar, a quién acudir, buscando desesperada un hombro en el cual poder llorar...todos mis confidentes están fuera de mis fronteras cercanas y en estos momentos lo que más necesito es un abrazo. A alguien que me diga lo estupenda que soy y a la vez lo estúpida por dejarme hacer tanto daño gratuito, que me ayude a ver la vida con otros ojos...esta vez sin lágrimas...

Mi regalo de Reyes

Despues de pasar estas Navidades extrañas, la entrada del año ha llegado cargada de tranquilidad, es como si el rencor hubiera perdido la batalla. Que malo es el rencor!

Ahora veo las cosas con otros ojos, con nuevos proyectos, con nuevos caminos. Y otra vez vuelve a salir el Máster y su gente, lo cierto es que está siendo terapéutico. Me llena de esperanza conocer a gente tan variopinta y tan cercana a mí, es como un soplo de aire fresco. Estaba tan metida en la relación de pareja que no veía más allá de ella, no porque lo hubiera buscado, sino más bien porque así se había dado en el tiempo que llevo en este lugar viviendo. Realmente me había trasladado a su lugar de residencia, a su casa, y así es como me había encontrado siempre, en su... todo. Ahora me siento más libre, más yo, y le estoy empezando a coger el gustillo.

Hablar me ha ayudado mucho, y es que no hay mejor cosa que oirte a tí misma en voz alta comentando la jugada, te vas dando poco a poco cuenta de todo. De lo bueno, de lo malo, que las cosas no son realmete como las queremos creer o hacer creer y te haces la pregunta: ¿realmente la relación merecía tanto la pena como para estar tan mal?. Mis amigas, mi hermana, mi prima, todas han contribuido un poco a ver "el ahora" con otros ojos...

Pilar es una de las personas que me ha ayudado y me sigue ayudando. Primero lo hizo mostrándome el mundo Blogger y ahora mostrándome su otro mundo con su otra gente. Por eso le quiero decir desde la plataforma que ella me mostró tan desinteresandamente: Gracias Guapa! y Gracias por el Aloe Vera, me ha hecho mucha ilusión! Besotes en esta noche de reyes que "tanto te gusta" con sus procesiones...y con sus niños...!

Sobreviviendo a las Navidades

Que días más malos estos de las fiestas cuando se está triste. No logro desprenderme de todas mis cargas emocionales para poder relajarme y poder disfrutar de la gente que hace tanto tiempo que no veo. Mi salud no me ayuda mucho, ya estuve con fiebre en Navidad, y todavía estoy con el moco colgando y con voz de camionera...creo que la tristeza se apodera de mi cuerpo. Que rabia me da...quiero y no puedo...no consigo pasarmelo bien...no consigo desprenderme de esa cuestión que me ronda por la cabeza y me machaca continuamente: "¿Por qué?...que ocurrió tan de repente para pasar de un "Te Quiero" a un "Se Acabó"...La relación cojeaba, si, pero yo en mi mundo de "Todo tiene solución" pensaba que con un poco de ayuda y esfuerzo personal todo iría mejorando. Aunque había tanto que mejorar...eran meses que no teníamos contacto carnal, y el deseo había desaparecido sin dejar rastro. Él, entre risas, huía de cualquier acercamiento. Estabamos atrapados en un círculo cerrado, él no se acercaba por miedo al fracaso y yo tampoco por miedo al rechazo.
Por fin logré que acudieramos a una sexóloga, la situación estaba enquistada y no conseguiamos avanzar, pero... cual fué mi sorpresa-decepción; solo le hizo falta dos sesiones para llegar a la conclusión de "no tener ningún problema" ...y desembocar a un"Se Acabó"...y así me quedé... con las "buenas intenciones" que habíamos programado en las vacaciones de verano, con todas esas promesas-proyectos que íbamos a llevar a cabo para mejorar... Siempre nos hemos llevado bien, realmente las discusiones no existían, logramamos reirnos de todo...hasta que la situación se río de nosotros.
Ahora en esta nueva etapa, intento autoconvencerme día a día que es lo mejor; que la relación no tenía futuro, que realmente necesito y quiero a alguien que me desee...que me haga vibrar...Pero es tan duro haberlo tenido al alcance de la mano y no haber encontrado la clave...
Por todo esto, entre nosotros la convivencia no ha dado un gran cambio. Seguimos viviendo juntos, compartiendo las tareas, llevándolo lo mejor posible. Aunque, si la economía me lo permitiera, si que me gustaría vivir sola; pero de momento, esto es lo que hay. Aunque a veces le guardo tanto rencor que me cuesta mucho ser amable y coordial...
Despues de este desnudo de última hora, espero que el año comienze con una sonrisa...FELIZ AÑO A TOD@S!!

Por fin de nuevo conectada!

Por fin he llegado a enterarme como publicar algo en mi nuevo blog! Pilar ayer me dió mi segunda clase en el descanso del Máster! Y de nuevo aquí estoy desde el curro, con el ojo pegado todavía por el madrugón...que mal me sienta este turno... pensando en todo lo que tengo que hacer antes de irme a tierras castellañanas a pasar estas fiestas...ya sabéis familia, atracón y turrón!

Esta noche en el Máster nos vamos de cena! si, si de cena aunque parezca mentira en estas fechas...pero esta cena creo que promete. Lo cierto es que en el Máster se respira buen rollo y esto me está ayudando mucho a sobrellevar esta nueva situación de mujer soltera...mi vida giraba alrededor de él, y me está costado mucho desprenderme de todo lo que teníamos juntos. Creo que todavía no lo he conseguido. A veces nos comportamos como si nada hubiera pasado. Como ya conté, seguimos viviendo juntos y contandonos todo nuestros movimientos y esto a veces no me ayuda mucho. De hecho la convivencia es tan civilizada que parece la típica peli rosa americana, (española no porque sería un drama) él siempre ha sido un "bienqueda" y me vuelvo a preguntar "que coño hago yo todavía aquí", ¿me estaré engañando a mí misma pensando que es lo mejor? o quizás he optado por la vía más comoda porque me dá miedo el cambio...o simplemente es dónde de momento puedo llegar, no doy para más...y porque forzar la situación? Bueno, el tiempo nos podrá a cada uno en su sitio...

¿qué hago yo aquí?

Aqui me encuentro realizando un Máster para ser profesora de español para extranjeros porque tenía planes de futuro con el que por aquel entonces, cuando presenté la prenscripción, era mi novio, extranjero él, porque nos íbamos a ir a vivir a su país. Pero bueno, aquí estoy, con trabajo a media jornada, con el Máster no se puede pedir más, e intentando asimilar esta nueva situación lo mejor posible.

La situación no te creas que no es peleaguda, seguimos viviendo juntos, mi salario no da para mucho,y bueno, eso es lo que realmente elegí yo, ya que él al considerarse culpable, no quería verme deambular por la casa como un fantasma que le gritaba:"hijo de puta, me has abandonado y ni tan siquiera me sabes explicar la razón"